Kata Kata Kocak Abis bikin ngakak Terbaru 2017

Kata Kata Kocak Abis bikin ngakak Terbaru 2017 - Kata kata Kocak adalah salah satu cabang dari kata lucu yang sering kita dengar sehari-hari, namun semua itu bertujuan hanya untuk hiburan semata tidak ada sisi untuk menyudutkan salah satu pihak.  dan merupakan sebuah lawakan humoran yang segar,karena dapat membuat kita ketawa ngakak yang isinya berupa kata kata plesetan dari kata bijak yang penuh dengan naseha,namun hal ini bukan berarti kita menolak isi dari kata bijak itu sendiri ini hanya sebuah humoran gokil yang diambil dari kata kata bijak.Sudah pada mengetahui pada umumnya Kata Mutiara Bijak merupakan kata kata yang penuh dengan makna dan arti yang sangat memiliki kegunaan bagi kita sebagai insan untuk menjalani kehidupan ini,selain berisikan nasehat kata bijak juga dapat menambah motivasi dan tentunya bisa melegakan hati jikalau kita bisa meresapi dengan benar.

Kata Kata Kocak Abis bikin ngakak Terbaru Kata Kata Kocak Abis bikin ngakak Terbaru 2017

Kata Kata Kocak + Gokil + Lucu + Konyol Terbaru 2017

Di Senayan digelar konser COKELAT, ANANG juga GIGI. Anehnya si ANANG ngambek ga mau tampil di panggung! Panitia pada resah, knp ia jadi plin plan dan belagu. usut punya usut, ternyata mas anang ngambek karena di spanduk tertera: SAKSIKAN …. !! GIGI ANANG COKELAT

Beruntung banget cinta itu buta. seandainaya bisa ngeliat ? orang jelek mungkin nggak laku.

Tidak perlu aib hanya karna status jomblo, Jomblo bukan karna gak laku, tapi emang gak ada yang mau.

Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. Sesungguhnya hanya dengan doa hidupmu bisa damai dan terang. akan tetapi jikalau kau sudah berdoa namun suasana rumahmu masih gelap, artinya kau belum BAYAR LISTRIK

Guru Kencing Berdiri, Murid Kencing Berlar, Cewek Kencingnya sambil jongkok, yang lain kok pade nengok ?

Pelanggan yang terhormat. Masa aktif hidup anda akan segera berahir, saldo dosa anda sudah melebihi batas. segera lakukan isi ulang iman anda di daerah ibadah terdekat sebelum nyawa kau di blokir.

Setelah menikah, peria lebih gemuk daripada wanita. Karena setiap malam peria menerima jatah : 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem. sedangkan wanita, hanya dapat 2 butir telur puyuh dan 1 buah pisangdengan seorang wanita saja.

Selama janur kuning belum melengkung, saya akan tetap memperjuangkan cintaku kepadamu. tapi kalo udah melengkung, terpaksa saya setrika lagi biar bisa lurus.

Jangan terlalu gembira dikala dipanggil pak camat, juga jangan sombong dipanggil pak lurah, jangan pula arogan ketika dipanggil pak bos, karena nanti di PANGGIL TUHAN
Hukuman gantung saja sudah diganti tembak, kenepa kau masih saja gantung aku? Tembak dong!
Jika makan kacang menghasilkan jerawat, cobalah makan jerawat! Siapa tahu menghasilkan kacang
Nonton bola* Wih, pemain Indonesia larinya cepet jg ya! | yg mana tuh? | itu yg item! | itu Copet, Koplok!
Parkir motor* jgn lupa dikunci stang! | knp Sro? | di komplek gw lg rawan pencurian stang motor! | *PLOK
Gw mau beli burung, lu ada? | gw punya | klo gw bayar 1jt, lu lepas gak? | gak | knp? | ntar terbang! (namanya juga di lepas ya terbang lah)
Matamu bagus Beb | rupawan berbinar? | iya, apalagi klo… | klo apa? | klo liat isi dompet aku! | *SETTAN (Matreeek)
Usro! Km knp sekolah bwa Nenek? | yah Bu, Nenek sya yg maksa | Ok gpp, siapa nama Nenek km Sro? | Moyang! | *MATI
Mas, soto tmn sya brp? | pake Nasi? | gak | 10rb | klo sya pake Nasi | 10rb jg | kok sm? | Nasinya Basi
Mas, pemain bola ya? | kok tau? | keliatan.. | saya jago ya? | bkn, wajah Mas menyerupai Ronaldinho! | *SETTAN FITNAAAAH
Neng, km suka lagu Lady Gaga? | suka bgt tp saya duka stiap dnger lagu itu | lho knp? | gak tau artinya! | *MAT
IPK saya ga berbobot | kau mau berbobot? | caranya? | Minum L-MEN! Trust me, it works! SETAN KAWWW
Nek, Nek? | zzz | bangkit Nek! | zzz | Nek? | Nenek ngantuk! Emang ada apa? | katanya Nenek mau tidur? |*PLOK
Doaku Pagi ini : Ya Yang Mahakuasa jikalau ia jodohku dekatkanlah, tapi kalau ia bukan jodohku.
Temennya juga gak apa apa kok
Co : Neng, minta tanda tangannya dong
Ce : boleh, dimana bang?
Co : nih, di buku nikah
Seorang pemulung telah menemukan buku porno dijalan, tiba tiba dibukalah buku tersebut "Ya Tuhan", "Ya ampun", Ya abissss.
Budi : Gus, kok motor lo gaada spionnya?
Agus : Iya bro, Sengaja .Gue udah move on, ga mau ngeliat kebelakang lagi..Sakit hati gue, sakit.
SELAMAT!!!!!!
andalah pemenang door prize dari pasta gigi!
anda berhak untuk menerima Mercedes Benz..
anda cukup mengirimkan 2 gigi depan anda beserta gusinya
Peringatan pemerintah : Hati2 THD smua ungkapan cinta dan rayuan lewat sms, karana semuanya bohongan kecuali sms dari ku.
Pintar itu, bisa menguasai matematika, fisika, kimia, bhs inggris DLL | Cerdik itu, bisa mencontek org yg pintar.
Sukses dengan single "dimarahin Tuhan" anang-aurel sedang menyiapkan single terbaru berjudul "dipanggil Tuhan"
Co : Neng, kenapa ikan asin rasa'y asin
Ce : gak tau bang, Emang kenapa?
Co : karena manisnya udah ada di kamu
Ce : #nelenikanasin
Kerjaan kau apa berani lamar anak saya? | Nganggur pak, makanya saya cari lowongan di hati anak bapak
Ketika anda lihat setan jangan lah anda takut, takut lah ketika anda sedang ngaca
Jika kau tak bisa meyakinkan dan memukau seseorang dengan kepintaranmu, bingungkan ia dengan kebodohanmu
Cintailah tetangga, Tetapi jangan hingga tertangkap basah.
Km Tau Gak?! BMG : Badan Meteorologi Geofisika, berubah nama jadi OMG setelah ngeliat paras secerah kamu.
Nama kau ga mungkin jadi tanggapan quiz, kecuali pertanyaannya "siapa wanita yang paling cantik?
Ce : Yank Kita Putus..
Co : Kenapa Say, Sayang sekali Padahal saya Baru Beli Mobil sama Rumah gres Lho
Ce : $_$ Hehehe, Aku Cuma Becanda Kok Say
Co : Dan Aku juga Becanda kok,wkwkwk #GUBRAKK
Ce : #Nelencowoknya
Hidup itu cuma sebentar, Ngejomblonya yang kelamaan.
Mau tau isi SMS Nazaruddin kepada SBY ketika tertangkap di Kolumbia?... nah ini ia isi SMS nya "Pak, saya Nazaruddin., ini no gres saya, tolong kirimi pulsa 10 ribu., jangan telpon atau sms, saya sedang ada problem di kantor polisi Cartagena-Columbia" #ngakak
Tips selamat berkendara :
1. Berhenti dikala lampu merah, jalan dikala lampu hijau
2. Jgan berkendara sambil joget2
3. Jangan tiduran di jalan
4. Kalau jalannya belok jgan lurus.
Kenangan rupawan bersamamu akan ku ingat hingga lupa.
Setinggi-tingginya burung bangau terbang, karenanya jadi kecap juga.
Suatu hari ada angin puting beliung yang dahsyat, rumah2 rata dengan tanah tetapi anehnya ada sebuah warung yang masih berdiri dengan tegak, setelah di selidiki ternyata warung itu menjual TOLAK ANGIN pantes aja warungnya gak rubuh
Manusia VS Cicak
Manusia lagi kalem baca koran tiba-tiba Cicak beol sempurna mengenai si Manusia.
Sambil marah-marah
Manusia :"Cicak, sialan lu. beol lu kena gue nich !"
Dengan pede cicak menjawab
Cicak :"Manusia, dasar tidak tahu diri. tau gak gue terbeol-beol gini gara-gara seharian nahan plafon rumah lu ini
biar tidak runtuh !!"
Sebuah dongeng sukses
Dalamalam waktu setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG,
WARTEL & WARNET.
Tapi WARTI hanya butuh waktu setengah menit dpt "mendirikan" WARTO.
Andaikan pacaran itu menyerupai Esia. "Pacar putus? Kami ganti!"

Co : Neng abang punya tebakan nih
Ce : apaan bang?
Co : Cecak apa yang bisa bikin mati?
Ce : Cecak beracun
Co : Salah..!!
Ce : terus apa dong?
Co : Cecak nafas kalo ngeliat senyum manismu.
Ce : #Keselekcecak
Untung sekali cinta itu buta. Coba kalo bisa ngelihat? orang jelek pasti ngga laku. #ups
Istri : Sayang..make up ini buat saya keliatan jelek ga???
Suami : Nggak..mukamu kau itu loh yang membuatmu jelek
Budi : yah masa tadi disekolah saya dikatain suka sesama jenis. padahal kan saya ga homo.
bokap : kau tonjok dong yg ngatain kau kaya begitu.
Budi : ah ga tega yah. abis yg ngatain saya tampan bgt tau yah. macho lagi orangnya.. #maho
Agus : nek bagi duit dong
Nenek : oh mau jajan ya cu. nih #ngasi duit Rp50
Agus : yaelah nek duit segini dapet apaan.
Nenek : dulu mah pas nenek seumuran kau duit segitu disupermarket bisa dapet parfum,coklat toblerone,coklat silverqueen,es krim,ciki, minuman botol 1 liter,sampo, sabun mandi, sabun colek, indomie,sarimie, 1 kotak cococrunch, susu bubuk, susu kaleng dan masi banyak lagi cu.
Agus : anjrit nek. ampe bisa ngeborong
Nenek : wets iya dong cu. tapi sekarang udah susah cu
Agus : emang kenapa nek
Nenek : iya soalnya disupermarket sekarang udah banyak CCTV
Udin : hai cantik boleh kenalan.?
Rahma : Boleh
Udin : nama kau siapa.?
Rahma : Rahma
Udin : Wuidih namanya secantik orangnya
Rahma : Makasih
Udin : kalo boleh tau lengkapnya apa.?
Rahma : RAHMAT SISWANTO
kamu kalo udah gede nanti mau jadi apa nak.?
pragawati bu. | GA BOLEH.! | yaudah jadi suster aja | KAGA BOLEH JUGA | yaudah jadi pramugari ya bu | APALAGI ITU. GA BOLEH | ini ga boleh itu ga boleh. kenapa sih bu.? | *nangis kejer* KAMU ANAK LAKI BAMBAAANG.
Dulu papaku nyuruh saya sekolah hingga jenjang S3. Setelah ketemu kamu, saya cuma mau sampe ke jenjang pernikahan
Ce : bang, boleh minjem namanya ga.?
Co : buat apaan neng.?
Ce : ntar buat dijadiin nama belakang belum dewasa kita
Sedekahnya mbak. Kasiani saya. Saya org susah. | Saya jg org susah pak. | Punya kendaraan beroda empat gt. Susah apaan? | Susah move on.
Gajah mati meninggal gading, harimau mati meninggalkan belang, insan mati meninggalkan utang

Berakit rakit kehulu berenang ketepian. bersakit-sakit dahulu, meriang-meriang kemudian

Jika ada orang yang menghina kamu, jangan tergesa gesa menyangkal pernyataan mereka. sebab, sepertinya mereka benar.

Cowok itu, makin kaya tambah nakal. sedangkan cewek, makin pembangkang tambah kaya.

Wahai Tuhan, jikalau ia memang jodohku, maka dekatkanlah kepadaku. Tapi jikalau ia bukan jodohku, Jodohin dong.

Seberat apapun pekerjaan itu, jikalau tidak dikerjakan sama sekali maka akan terasa ringan.

Jika bahagia yang anda inginkan, maka menikahlah dengan pria yang berwibawa. Wiii bawa mobil. Wiiiiiii bawa duit.

Kamu tau gak, kenapa malem ini gak ada bintang sama sekali ?? soalnya bintangnya pindah semua ke matamu!

Tilang* Heh! Km gak liat klo ada rambu? | liat Pak | knp km langgar? | sya gak liat klo ada Pak Polisi | *PLOK
HP gw ada TVnya lho | Canggih!! Baru beli? | iya | coba nyalain TVnya | Aduh! Gw lupa naro remotnya dmn! | *MATI
Say, km itu kayak malam | tentram ya? Sejuk, gitu? | bkn, maksud saya km itu kayak Malampir! | *AH SETTAN
Pacaran: tiada hari tanpa berdua | LDR: tiada hari tanpa habiskan pulsa | Jomblo: tiada hari tanpa Nganga
Isi data* Bu, nama OrangTua ditulis? | iya | alamat jg? | iya | jenis kelamin ditulis jg? | gak, digambar!
Knp murung? | saya gak lulus | bukannya km lulus? | ujian sekolah lulus, tp ujian hati km gak! | AHH PREET PREEEETT Hehehehe
Klo saya blh milih, lbh baik saya hidup sm km | knp? | soalny klo hidup sm Ibu km, psti Bapakmu marah | JIR! *PLOK
Say, tau gak beda Kunti sm km? | gak tau *berharap gombal* | klo Kunti itu Seram | trs klo aku? | Suram! | *PL
do’a mlm minggu* Pacaran: Semoga Romentis | LDR: Semoga Sinyal Bagus | Jomblo: Semoga Ada Hujan Badai
Carilah istri yang SALEHA (Suka Lupa Pake Beha) biar jadi SAKINAH (Sekali Kena Ingin Nambah) & jadilah suami yang SIAGA (Siap Antem Pakai Gaya Apa Saja)
Cinta itu cuma gitu2 aja..
lihat,.. kenalan,.. suka,.. minta nomer hape,.. SMS’an,.. PDKT,.. nembak,.. jadian,.. seneng2,.. berantem,.. putus,.. nangis2,.. jomblo lagi dehh,.. cape kan??
Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha
"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". .
Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Inggris kentut
bilang, "PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY". Kalo
Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"
Kalo bahasa inggrisnya beras ialah rice
Kalo bahasa inggrisnya panjang ialah long
Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang ialah LONGTONG
Tiada gading yang tak "retak"...
Tiada tuyul yang tak "botak"...
Tiada bisul yang tak "bengkak"...
Tiada luka yang tak "koyak"...
Minal konidin wal bodrexin...
Mohon maaf salah kirim..
Met ultah Nek
makasih Cu
ini kado buat Nenek
buka ya cu? ko Strika?
iya, biar kulit Nenek gak kusut!
Dok, saya cacingan gak ya?
umur Bapak berapa?
53 tahun
cacingan untuk belum dewasa Woy!
terus saya kenapa Dok?
Uleran!.
Bang, telurnya berapa?
2 ribu Neng
klo yang pecah?
seribu
yaudah, tolong pecahin 50
BUANGSAT
Baim Wong ya?
bukan
iya artis, ngaku aja
bukan!
ngaku aja
iya! Kenapa?
kok gak mirip?
Hadeeeehh
saya susah tidur Dok
terus Bu?
kalau malam tubuh terasa berat
kenapa Buk?
ditindihin sama Suami
*WANJRIT.
Jon, laptop lu gak nyala?
rusak
sini gwa nyalain
emang lu bisa?
bisa! *ambil korek* *bakar* NYALA!!
WUANJR
Knp lu nangis? | Motor ilang| di ambil orang? | iya | Siapa yg ambil? | yg punya, kan gw minjem
Usro, Rajin pangkal? | cerdik Bu | benar! Klo hemat pangkal? | kaya | Oke! Klo enak pangkal? | Paha Bu! | *PLOK
Dibalik suksesnya seorang pria, karna ada satu wanita. sedangkan dibalik ke-tidak suksesan pria, karna ada dua wanita

Menikahi wanita cantik bukan tidak menjamin anda bahagia. Lebih-lebih yang jelek.
Demikianlah rangkaian Kata Kata Kocak yang dapat admin sampaikan pada kesempatan kali ini, Semoga bermanfaat dan membuat teman terhibur dan tidak galau lagi..... 
Baca Juga :  

0 Response to "Kata Kata Kocak Abis bikin ngakak Terbaru 2017"

Post a Comment

Iklan Atas Artikel

Iklan Tengah Artikel 1

Iklan Tengah Artikel 2

Iklan Bawah Artikel